Min syster kom ut ur garderoben...

Jag skulle av en invecklad anledning gå in på min syrras rum. Dörren var öppen och därför hann jag precis se hennes garderobsdörr stängas. När jag sedan kom in på rummet var hon inte där. Plötsligt öppnar sig garderobsdörren... Hon hade försökt gömma sig där inne men kom inte ut:

Ellie - Amanda! hjälp miiihig!
Jag - Var är kameran, var är kameran?!
Ellie - Jättekul, bara hjälp mig!
Jag - Var är kameran, var är kameran?!

Jag hjälpte henne ut. Vad fan gjorde ohn så för?

 Ellie - Nu kan man ju säga att jag kom ut ur garderoben HÖHÖ!





Hennes garderob (fast hennes är gul)

McDonalds får mig att spy!

Tack vare mammas gratiskuponger på en Big Mac på McDonalds begav jag och mina kompisar oss dit för att bli fetare. När vi köpt/fått det vi skulle ha gick vi och satte oss. Vi såg då tyvärr inte vart vi valt att slå oss ner förrän efteråt. Brevid oss (med en halv vägg emellan) satt en tjej som gått på min innebandy för några år sedan med sin mamma. Tjejen är fruktansvärt skabbig. Finner inga ord! Okej, jag kallar henne Julanta (eftersom att det är det fulaste namnet jag för tillfället kan komma på).

Julantas historia

En ful dag kom Julanta till träningen med världens leende. "På vägen hit pangade jag asmånga rutor!" sa hon mäkta stolt och alla blev såå imponerade! Grattis gumman. Vi skulle spela match en annan dag och fick då våra matchkläder som efter användning skulle lämnas in. När Julanta lämnat in sin tröja upptäckte en av våra "tränare" att tröjans framsida var täckt av torkad spya. Fresh gumman. Det är under tärningarna allt händer. Med "allt" menat jag att Julanta berättar om sitt livs historia och hur många killar (som är dumma nog) hon har haft samlag med och tydligen blir hon gravid med vart enda en av dem. "Jag fick missfall", sa hon med ett lätt skratt. Otur gumman. Det var ingen som trodde på henne men en vacker dag fick jag mig en tankeställare när jag såg Julanta på MAS (sjukhuset) och du undrar säkert vad jag gjorde där. Jag hade brutit min arm. Tillbaka till ämnet...Julanta hade en mage som hette duga. Hon var verkligen gravid, och det på riktigt den här gången. En tid senare såg jag henne gå med en liten liten pojke (han hade lärt sig gå, vackra gener). Det var hennes son. Pappan måste vara snyggast på jordklotet eftersom att min kompis sa att ungjäveln var söt.

Julantas groda
Hon jobbar på samma jobb (simlärare åt barn) som min klasskompis Rebecca. En dag blev Rebeccas mobil stulen. Tror du att det var barnens föräldrar som stal den? Inte troligt. Tror du att det var någon av barnen (max 9 år) som stal den? Inte troligt. Tror du att det var Julanta som stal den? Högst sannolikt.

Julanta på McDonalds
Jaa, där brevid oss satt hon. Med sitt fettiga, stripiga, skabbiga och allmänt kräkframkallande hår satt hon och tog upp "sin" mobil, identisk med Rebeccas. Tror du att det var Julanta som stal den? Högst sannolikt. Angelica skulle därför gå fram till henne för att höra om hon stulit mobilen (som om hon skulle svara ja). Dock var hon inte säker, så hon frågade inte. Skulle varit ganska pinsamt om hon haft fel.

Julantas färdigheter
Troligen utan att veta om det förstörde Julanta min aptit. Ruttna människa, ruttna...

Marsvin

Min syster har ett marsvin. Stackare. Nu undrar du förståss vem jag kallar stackare men faktum är att det är lite smått synd om båda två. Marsvinet heter Glöd och där har du anledningen till att jag tycker synd om det och min syster orkar inte med marsvinet men är sjukt besluten att aldirg säga det rätt ut även om alla vet att hon inte pallar. Hon är 18 år och hoppas väl att djuret ska dö. Marsvinet har det egnetligen ganska bra, men även lite snyd om det eftersom det behöver kärlek. Över till syftet med detta inlägg...

För ett hyftat bra tag sedan satt jag och tänkte på vad jag skulle säga när marsvinet Glöd dött. I levande
 skick säger jag "Glöd is on fire", men som död får det väl bli "Glöd tappade gnistan". Jag tycker själv att detta är sjukt roligt (and so does daddy), men min syster blev asförbannad (även om hon hade svårt för att själv hålla sig för skratt). Tjaa...det var väl det hela. Tänk hur mycket man kan skriva om gällande "Glöd tappade gnistan"!



Bilden på detta marsvin är den första bild som dyker upp
när man söker på "marsvin" på google

Hörby, var ligger det?

Även om denna match spelades för väldigt länge sedan kommer jag ihåg den som om det var igår. Efter långt letande hittade vi äntligen till sporthallen Hörby (vem fan är här annars?). Där stod massvis med folk och bilar och vi tänkte att detta berodde på att folket på landet inte hade bättre för sig än att kolla på fattiga innebandymatcher i förhållandevis låg divistion. När vi gick in i själva hallen slog det plötsligt oss... Folket var inte här för vår skull, de var här för att titta på handboll...spelade av män (anses vara roligare och mer betydelsefullt att kolla på).
En dam förklarade för oss att vi skulle gå in bakvägen till en annan hall som var mycket fattigare och som vi aldirg hittat till utan hennes hjälp. Fan vad man kände sig fetdissad.

När vi kom in i hallen kom deras tränare fram till oss och vi blev tilldelade ett omklädningsrum. Vi har två "matchset". Ett rött och vitt, och ett svart och vitt. Våra hemmakläder är de svarta och därför tänkte vi ta dem. När vi skulle klä på oss insåg Sara att hon hade glömt sin svarta tröja hemma. Well, well, ingen skada skedd, vi fick helt enkelt ta det röda setet istället. Efter en liten stund insåg jag att jag hade glömt min röda tröja hemma och tydligen hade Emy glömt sina strumpor hemma. Det började bra!

Situationen löstes av att vi tog en svart tröja (som Erika tursamt nog hade med dig) och skrev nummer 18 på ryggen med hjälp av vit tejp. Någon i laget hade också ett par extra strumpor åt Emy.

I pausen mellan andra och tredje period blev jag våldsamt kissignödig och fick därför gå på toaletten medans alla i laget började återgå till spelplanen. När jag kissat färdigt skulle jag in igen, men hittade inte bland alla gångar! Jag sprang fram och tillbaka, ut och in genom dörrar, men inte fan hittade jag spelplanen med matchen, motståndarna och mina lagmedlemar på. Till min räddning kom min kusin och hans coola "gang" (som skulle kolla på matchen) när jag i ett febrilt försökte hitta tillbaka. När jag berättade för dom att jag inte hittade tillbaka höll de på att dö av skratt (kan dock förstå dem). Lättsamt ledde de mig tillbaka till matchen som redan hade börjat.

Vi mötte ett asdåligt lag och som vanligt blir vi dåliga när laget vi möter är dåligt. Vi kunde vunnit med 20-0 fast vi vann med 8-1 istället (tror jag). Jag kommer ihåg deras jubel när de gjorde sitt första och ända mål. De lät värre än MFFs hejjaklack!

Hejdå!

MVH:


Ungt försäljargeni

Jag vaknade av att dörrklockan ringde. "Vem fan är det nu som stör min sömn", tänkte jag. Jag ville inte gå ner för att se vem det var, men var ändå nyfiken så jag smög ut ur rummet. Rösten gjorde inte att det ringde en klocka i huvudet på mig. Vem var det? Det visste jag inte. Däremot lyssnade jag på vad killen hade att säga. Han berättade att han ville sälja ljus för att tjäna pengar till sitt fotbollslag, så att de kunde ställa upp i någon slags kupp. Mamma lyssnade ihärdigt och konversationen slutade med ett köp av fyra stearinljus från mammas sida. Jag lovar att killen kunde sälja sand till araberna!





"Jag lovar att killen kunde sälja sand till araberna!"'






Björn Fucking Gustafsson!

Vad händer ikväll, vad händer ikväll, vad händer ikväll?! :D Jo, jag ska se Björn Gustafsson med min mamma och kompis och 75% av hennes familj på Slagthuset! Yeah!






Smickrande bild huh?




Ja, jo, ska du göra till helgen då?

Du har säkert, precis som jag, varit med om ett msnsamtal, där du ensam varit tvungen att driva konversationen. Jag spyr på det! Det är som att prata med sig själv, eller en tapet.

Exempel:

Jag - Tja, läget?
Dagobert - Bra, sj?
Jag- Jodå, det är jättebra, fick 15.000 kr idag!
Dagobert - Okej
Jag- Ajja, gör du då?
Dagobert - Spelar cs, sj?
Jag - Jag skriver lite i bloggen och räknar antalet nyanser i mitt rum.
Dagobert - Ok (en eventuell gubbe)
Jag - Vad ska du göra i helgen då?
Dagobert - Fiska, sj?
Jag - Jag ska väl kanske festa lite och spela match.

Faaan vad tråkig Dagobert är! Han kör med korta svar (utan att vara sur/arg) och skriver inget jag kan spinna videra på. "Sj" är en tragisk stavning för "själv" som alla kör med hela tiden. Det funkar i början av en konversation, men när man pratar med vissa och redan pratat om: hur man mår, vad man gör, vad man ska göra i helgen och vad man har gjort/ska göra idag, så dör samtalsämnet och därmed samtalet. Man kan ju inte skriva "Du, jag ska dra nu, säz haaaj." heller och sedan inte logga ut. Då börjar man köra med smileys tills det inte går längre. Ibland när man börjat skicka smileys till varandra början man se vem som har flest smileys och vem som har den bästa (konstiga smileys som rör sig och oftast är snuskiga). När du kommit till detta stadiet vet du att din konversation snart är över




Tranna make a conversation..try..try...

Danmark !

Idag var jag med Josse i Danmark. Vi shoppade, fikade och tittade på pojkar. Det var riktigt mysigt faktiskt! Vi blev efter ett tag väldigt hungriga och bestämde oss för att slå oss ner någonstans och äta. Lättare sagt än gjort. Det kändes som om vi sprang runt i halva Danmark för att hitta ett litet fik. Nej, det blev ett fik på Illum där de anställda bar mössor (why?).

På tåget på vägen hem såg jag en mamma springa med sina tre barn och några andra vuxna. De hade en underbar konversation!:

Mamman: Kalle, Kalle, hänger du med? Kalle!
Dottern~6 år till mamman: Du bryr dig ju bara om Karl, inte om mig!

En annan underbar konversation skedde mellan en riiktig brat~19 år och någon i hans telefon:

Killen (med en lätt stockholmsk dialekt): Assa jag är så jäävla förkyld. (tystnad). Kallar du mig hypokondriker höhö. Öh nääe! Så du ska inom Apoteket dårrå? Mm bra. Haha, aaa. Men kan inte du köpa lite Alvedon till migrrå? Eller nej, nässpray, nässpray, nässpray, aa nässpray...

Som jag skrattade! Det lät rikgt roligt.






Otrivin nässpray!




Cruella De Ville

Det var inte alls länge sedan jag förstod mig på hennes namn. Låt mig förklara för er korkade där ute:

Cruella: Cruel=Elak (vilket hon är) + "la" för att göra det hela till ett namn och ett kvinnligt dessutom!
De Ville: De Ville=Devil=Djävul (vilket hon är)
 
Hon är alltså en Elak Djävul - Cruella Devil.


En annan sak jag har tänkt på är Cruella De Ville's relation till Anita. I den tecknade versionen av Disneys Klassiker är Cruella De Ville Anitas skolkamrat.

Roger: "Åh, det är Cruella, din kära gamla skolkamrat. Cruella De Ville..." 

Dock är Cruella De Ville Anitas chef i den riktiga filmen. Detta stör mig jävligt mycket. Vad är hon? Är hon skolkamraten eller chefen? Jag ser henne som Anitas chef...men vad är hon? Äsch, jag tycker iaf att hon är störtskön!



Cruella De Ville, Cruella De Ville.
Den ladyn är iskall det känner vi till. En elak dam med hjärta som står still.
Cruella, Cruella...är giftig som en spindel när hon vill. Se upp för Cruella De Ville.

Javisst Cruella är en riktig häxa. Med ondskan som sin trognaste kamrat.
Och om hon nån gång ler, i hennes blick du ser avundsjuka elakhet och hat.
Ett monster i päls. Hon utstrålar skräck. Ett odjur på rymmen, så farlig och fräck.
Och vedervärdig så det räcker till.
Cruella, Cruella De Ville.

Nörd

Vad är en nörd? När jag slog "Nörd" på Wikipedia kom detta upp: Nörd kommer från engelskans slangord nerd och är en stereotypisk, oftast lätt negativ benämning på en person som har ett fixerat intresse eller intresseområde.

Detta betyder att de flesta är ganska nördiga. Alla är ju liksom mer eller mindre jävligt intresserade av något. Dock anses man bara vara nördig om man är mer än lovligt intresserad av vissa skolämnen och datorer. Nördar ses som finniga men för stora glasögon, byxorna ända upp i armhålorna och nördar umgås bara med nördar. Nördar har också särskilda namn så som: Albert, Olof, Hans, Dagobert, Åke, Nills (behöver jag fortsätta? Du fattar vad jag menar)...dagens samhälle...






Dagobert!





Matchen

Den sjukaste match jag någonsin spelat, spelades igår. Resultat:

4 utvisningar (alla till motståndarnas fördel), 1 straff (när det var 6 sek kvar), starka intriger med dömande publik och 9-3 till oss!

Det sitter i håret!

Nu, inom loppet av två dagar har jag varit med om att folk missuppfattat någon annans kön.

Dag 1. Jag var på ett specialidrottsmöte där en av tjejerna såg ut och pratade som en kille. Några idioter i rummet började skrika ut i rummet och fråga om hon var en tjej eller en kille. Jävligt elakt!

Dag 2. Min dansklärarinna har med sig sin son (som har väldigt, vääldigt långt blont hår) till lektionen. Sonen berättade tre historier och vi skulle sedan säga om vi trodde att de var sanna eller falska, men först skulle de återberättas. En kille i min klass fick då detta uppdrag. Under hela berättelsens gång sa killen "hon" till vår lärares son. Detta var ju givetvis inte meningen, men stackars pojke som bara var 10 år gammal. Han såg som tur var inte ut att bli särskilt ledsen. För att bara vara 10 år betedde han sig riktigt moget faktiskt. Bl.a dricker han kaffe (F.Y.I), vilket idag anses mycket vuxet. Gullig var han!

Oftast när man tvekar om vilket kön någon har, beror det på håret! Är det långt och han/hon ser förhållandevis neutral ut i ansiktet så tror man att det är en tjej och på andra hållet (kort hår + neutral = kille). Min slutsats är alltså dragen...det skitter i håret!





Varit i ett eluttag?

Den bästa människan

För ett ganska bra tag sedan såg jag på "Vakna med The Voice" där de hade en konversation om "rosa bandet". Jacob sa att man ansågs vara en god människa om man köpte en "rosa bandet" brosch. Jag kan inte annat än att hålla med. Man anses vara en god människa om man stödjer bröstcancerfonden eller köper en Majblomma. Köper man en Majblomma (som alltid går isönder) så använder man den, även om man inte tycker att den är fin. Gör man det för att visa att man är den där fina människan som verkligen bryr sig? Jag menar, pengarna går ändå dit dom ska och då behöver man inte går runt med den där fula blomman, eller med broschen som verkligen skär sig mot allt annat man har på sig den dagen. Varför ha på sig något man inte tycker är snyggt, bara för att visa vilken "god människa" man är? Det betyder snarare att man köper skitet bara för att folk ska tycka bra om en. Vilket hyckleri!

Sedan finns det ju dem som verkligen tycker att märkena är snygga. Själv tycker jag att rosa bandet kan vara snyggt, men hur fint är det med en pappersblomma i olika färger? Jag stödjer absolut all form av välgörenhet, men vad fan...sluta skryt!

För mycket fritid?

Jag pratade med min f.d. klasskamrat Dimitri på msn. Detta var vad den filosofiska jävlen kom fram till:

- DimmE la siena! säger:

tex det du skrev -- gör och för. för bliv röf baklänges och det är inget fint ord ... sen gör blir rög baklänges och det låter för jävligt för det låter som att en sån skånsk bonde säger till mig "dimitri, gå ut i rööög med dig"

- DimmE la siena! säger:

ser du .. alal ö-ord har ett samband.

Har inte skrattat så mycket på länge. Sjukt jävla roligt!


Robert The Robber

Efter att ha läst en novell på engelskan blev vi indelade i grupper för att diskutera den. Novellen var helt jävla skumm. Den handlade om en man som jobbade i en tobaksaffär och plötsligt en dag kom en snattare in ibutiken som hette Robert. När vi diskuterade novellen sa jag plötsligt  "Robert The Robber" (jävligt torrt, vet) och vi började skratta helt jävla hejdlöst!

När vår lärare sedan skulle få oss att diskutera novellen alla tillsammans delade hon muntligt ut frågor till grupperna på måfå. Hon ställde en fråga där "Robert The Robber" passade in. Monika i min klass började svara på frågan och sa sedan "Robert the Robber" med tillgjord röst. Det blev knäpptyst. Ingen sa ett ljud. Vi hade förväntat oss att alla skulle skratta men när ingen gjorde det började vi skratta själv istället. Mitt i allting började Monikas mage kurra något hysteriskt och då skrattade vi ännu mer. Jag kunde verkligen inte andas!

Läraren: Amända, something you would lika to share?
Vi: Det var ju det vi gjorde men det var ju ingen som tyckte att det var kul!

Asgarv!


Utseendet är inte allt

Min underbara blogg har fått ett nytt utseende! Äntligen, tråkig som den började bli! Som någon vis människa en gång sa:

"Utseendet är inte allt"

Med detta med detta menar jag att innehållet nästan är viktigare. Vilken tur att min blogg både är bra och snygg då ;)

Tack till Ellie som hjälpt mig med layouten!

Simpel busslektion

Det finns vissa orskrivna regler och händelser vad gäller bussresor. Känner du igen dem?

x När du väntar på bussen får du inte stå en främling närmre än 2 meter.
x Ha pengar/busskort framme och var redo, annars blir busschaufförerna (som jobbat på tok för länge) galna.
x Alla kommer titta på dig när du klivit på. Du kanske trillar omkring och då är du otroligt roande!
x Sätt dig alltid på ett tomt säte om det finns ett.
x Om du vill sitta ensam sätt 1. dig ytters eller 2. dig innerst men väskan tar den andra plats en.
x En hel hop människor kliver på. Några av dem är fullegubbar, några är tanter  och några är emos. Då hoppas man på att tanterna ska sätta sig brevid en.
x Ställ dig upp för gamla tanter (men make sure att tanten inte är "för ung", för då tar hon definitivt illa upp!),
x Sätt dig inte för långt fram för det är då du tvingas resa dig upp för eventuella tanter. Sätt dig längst bak, för dit går seniorerna aldrig!
x Om man sitter ytterst brevid en främling som ska av, märker man det ganska snabbt för hon 1. Trycker på stoppknappen, fast det redan står "Stannar" 2. Griper så odiskret som möjligt tag om väskan de har i knäet.
x Ha inte för hög musik i öronen om du sitter brevid en tant (det är ok om personen brevid också har sina hörlurar i     öronen), för då attackerar onda blickar dig snabbt.
x När alla sittplatser är upptagna, gå förjävelen inte längst bak i bussen då, för då får ju kanske fler plats där framme (sarkasm).
x Ett fjortisgäng sitter lite längre bak i bussen och snackar om vilka killar de träffat igår. Du sitter och lyssnar. Det är klart du gör. Innerst inne sitter du och strattar åt dem för dem låter så jävla korkade.
x Tryck på stoppknappen i sista sekund (du väntar på att någon annan ska hinna föra så att du slipper trycka på den    äckliga knapp som blivit rörd så många gånger, utan att ha blivit rengjord).
x Barnvagnar är extremt ouppskattade. Mammorna är alltid cranky och kräver för mycket. Dessutom är ungarna jobbiga och alla i hela bussen vill att dom ska gå av.
x Stora väskor (låt oss kalla det bag istället) är ivägen. Alla går och snubblar över dem och det finns ingen stans att flytta väskorna så alla blir sura då!
x Det är okej att titta över någon annans axel för att läsa dennes tidning (andra har gjort det på dig).
x Din mobil ringer. Det är ingen idé att prata tyst, alla hör ändå vad du säger och alla lyssnar.
x När du ska av, sitt kvar och vänta med att gå av tills bussen helt stannat (annars kommer du se bra jävla dum ut).
x Säg aldrig hejdå (du kommer bli lagd i full-fjortis facket).

Hoppas att ud känner dig träffad, annars är det bara jag...


Spindeln = Myt

Där där med att man frammanar regn genom att trampa på en spindel är lika mycket en myt som myten om mödomshinnan. Jag har nu insett den verkliga orsaken till regn och orsaken handlar inte alls om geografi. Det är mitt fel att det regnar i Sverige! Så fort jag går utanför dörren började det regna och de senaste dagarna har det regnat mer än någonsin och jag har aldirg varit lika mycket ute förr som under den tiden. Jenansen klistrar sig fast runt låten och gör det till ett rent jävla helvete att ta av dem när man kommer hem och vill under det varma täcket med torra kläder. Så om du undrar varför det regnar ås är det för att jag är utomhus. "Put the blame on me" som en vis ämnniska skulle säga.



Denhär krabbaten bär inte skulden!

Msn förr = Comic Sans

När
man precis skaffat sin msn gjorde man "värsta" grejen av typsnitt och färg. Man skulle tex. ha rosa text i Comic Sans (som var vanligast). Hade personen man pratade med samma färg var det ju en total katastrof och en var tvungen att byta.

Störiga, jobbiga, enerverande, irriterande,  tröttsamma och extremt jävla påfresande smiley's i rörelse skickas och flest vinner.

MaN BlaNdAdE OckSå BoKStÄveRna HejDLösT OcH deT SeR FöRdJäVLigT Ut! Man skrev extrema felstavningar och hööööööööölllllll uuuttt pååååå aaaaaaaaaaaaaallaaaaa boooookkstäääveer!

FAN VAD JOBBIG MAN VAR!



"Comic Sans - HELL NO!"

Lugna puckar!

Ett patetiskt brandlarm uppstod under vår naturkunskapslektion idag. Vi blev ombedda att gå ut på gården. Jag, som gått på en skola där brandlarm uppstod var och varannan vecka, hade ju inte särskillt bråttom. Däremot såg vår geografilärare allmänt skräckslagen ut.

Två brandbilar, en polisbil, en ambulans och räddningstjänst kom. Coolt! Tydligen hade det kommit rök ifrån aulan eller något. Vi har inte fått veta så mycket. Där stod vi, svinkallt ute och väntade på att få komma in i matsalen. Polisen lät oss tillslut komma in och efter att vi ätit färdigt konstaterade vi att det var fritt att gå in. Alla på hela skolan såg ledsna ut och verkade tycka att det var förfärliga nyheter (vilket det var).

På min gamla skola gick som sagt brandlarmet ideligen. Det kostade skolan 5-7000 kr per brandbil som kom och det brukade komma två. Falskt alarm. Detta var inte uppskattat.

Vi hade prov en dag när larmet gick. Vår lärare vägrade släppa ut oss:

- Jag ska själv gå till fängelset här brevid om det brinner på rikgit, sa hon med sin lite smågulliga brytning.

(vi har ett fängelse brevid vår skola)

Nu för tiden blir jag inte särskillt nervös när larmet går. Vissa i klassen blev ju lite skakis, men de har ju inte varit med om då mycket ;)



Tidigare inlägg Nyare inlägg
RSS 2.0