Seriöst! Är så jävla trött på det totalt meningslösa och tråkiga hittepået från facebook: Farmville. Det pinsammaste av allt är förmodligen att jag själv har en gynnsam farm. Jag tror att vi alla kastar sten i glashus... Igår fick jag veta att den långa processen som leder till ett adopterat djur går till såhär:

x En ruta kommer upp hos din väns farm. Denna ruta frågar om du vill adoptera ett djur
x Du klickar på "accept", vilket (som jag trodde) inte leder till att du själv får ett djur utan att en av dina vänner kan få de djuret
x En ny ruta kommer upp på facebooks startsida där händelsen är publicerad
x Jag kan nu utnyttja min väns acceptans och klicka på en liten liten länk där det står att jag själv kan få djuret. Det är tydligen "först till kvarn" som gäller om man vill ha djuret. Förvirrande? YES!

Jag hatar atichokes. De tar 4 dagar att växa färdigt.

Man kan få föremål av sina vänner också. Jag skulle tex aldrig få för mig att köpa en ko när jag kan få en gratis. Djur och träd är bara sånt man inte betalar själv utan får.

Att odla och skörda tar ärligt talat jävligt lång tid. Man kämpar som ett djur för att komma upp till nästa nivå som innebär att du har ett större utbud av växter att odla och nya dekorationer låses upp. Wuhu! Förstår verkligen inte meningen.

Alla klagar på Farmville men det är nästintill omöjligt att sluta. Jämför detta med alkoholism och tobaksproblem. Det första steget är att erkänna sitt beroende så att man kan gå vidare. Nä, när jag har tillräckligt mycket pengar för att kunna köpa mig lyxvillan på en mille ska jag lätt sluta...om jag kan. 

Vilket namn någon har är faktiskt viktigare än man tror. Nu menar jag inte bara att det blir lättare för invandrare att skaffa jobb om de heter svenska namn eller att kändisar man oorginella namn inte blir något direkt. Nej, jag menar oss vanliga dödliga. Min kusin heter tex Ingegerd i mellannamn. Hade det vait i förnamn hade man genast tänkt på en gammal tant och det naturligtvis eftersom att detta namn var betydligt mer vanligt än nu (men all rätt!). Vad någon heter ger en alltså fördomar om hur personen är som ja...person. Ingegerd kanske är en riktig huligan som älskar att klå upp små barn för deras godis, men visst säger namnet emot alla ligisttecken?Namnen kan göra att en människa blir sjukt ironisk. Är inte namn för roliga?

Hej jag heter Ingegerd.
Jag är 19 år gammal och sadist.
När jag var liten gillade jag att dra i andra flickors
hår och avlösa min barbies huvud från kroppen.
Nu är jag mer "into" mordbrand och äpplekastning.

(se själv vad som händer om man googlar Ingegerd!)

http://images.google.se/images?hl=sv&rlz=1G1GGLQ_SVSE302&q=ingegerd&um=1&ie=UTF-8&sa=N&tab=wi

Mina fördomar om Afrika är så gott som orubbara. När jag hör "Afrika" tänker jag genast på en massa byar med hög befolkningsstatus, här bor fullt med Chiquitas. Jag tänker på hyddor med halmtak och jordstampat golv. Det är kilometer och åter kilometer till närmsta vattenbrunn där inte ens vattnet är rent. De har inga möbler inomhus utan bara självvävda mattor som de använder som både sittunderlag och säng.  Äter gör man med händerna och dessa används också som diskborste. Spädbarn hänger i små knyten kring mamman och lite äldre barn springer runt och spelar fotboll efter en hektisk dag av hårt arbete och var är pappan? Det är svårt att tänka sig att Afrika faktiskt innehåller riktiga städer (inte byar) där det både finns elektrisitet och riktiga regler.

När jag i föregående inlägg pratade om ABBA sa jag att jag bannemej skulle ta reda på hur bäst-före-datumet bestämdes. Jag ljög inte. Lojal skribent som jag är, mailade jag ABBA och ställde just denna fråga:

Hej! Jag undrar helt enkelt bara hur ni får reda på
bäst-föra-datumet? Smakar man lite av tex kaviarn varje dag tills den
smakar konstigt eller hur går det till?

Snabbt och säkert fick jag ett svar av Kate Eklund, löntagare på  Abba konsumentkontakt seafood, där hon skriver:

Hej.

Tack för ditt mejl.

I kylförvaring håller sig en oöppnad tub som vi garanterar fram till den
bäst före datum som står på tuben. Ofta håller den längre för detta är en
rekommendation inte en sista förbrukningsdag. En öppnad tub kan man ha i
flera månader i regel. Det kan inte växa till farliga bakterier i denna
miljö som vi blir sjuka av. En bra regel är att så länge det smakar bra och
konsistensen, utseende är ok då kan man använda den. Kalles är som man
säger en livsmedelssäker produkt, detta beror på att den är salt och att
det är en bra förpackning. Det är värme och luft som gör att den härsknar.

Hur gör de som producerar matvaror och ska bestämma dess utgångsdatum? Vi säger att en vara går ut om tio år, smakar de då en gnutta av denna vara vartenda dag i tio år då? Eller det kanske är så att de gissar på ett ungefär? Eller tänk om det är såhär:
farmor hittat sin tabascoflaska i skafferiet. I hennes recept står det att denna ingrediens är ett måste och hon använder tabascon som iprincip är lika gammal som hon själv. När hon brukat vår starka vän råkar hon se på
bäst-för-datumet som visar sig gått ut för 8 år sedan. Hon hör då av sig till producenterna och martyriskt förklarar hon att denna produkt minsann klarar minst 8 år till! Producenterna tar kritiken till sig och ändrar datumet.

Nej, ärligt talat, hur gör de? Jag tror att jag ska höra av mig till ABBA och fråga på vilket sätt de kommit fram till att deras kaviars bäst-före-datum

När jag var liten var detektiv ett av alla de tusen yrken jag ville jobba som. Jag är otroligt observant men jag tror att mitt mål inte bara är ouppnåligt pga av att jag skulle använda eventuella ledtrådar på fel sätt, nej, min intelligensnivå skulle kanske inte direkt ligga linje med mina kollegors (sk självinsikt). Kanske skulle de dock vara i behov av att se saken från en korkad och obehörig människas perspektiv någon gång? Det finns ju faktiskt virriga detektiver också (i min bok iaf).

Jag har en väldigt bestämd bild av hur en detektiv ska se ut. Vi snackar en lång beige rock, glansiga skor, ett fickur i...ja... fickan och naturligtvis hatt. Själv skulle jag ha en svart trenchcoat med svarta högklackade skor, håret för ansiktet med solglasögon bakom, rött läppstift och vara fåordig. En annan utmärkande sak gällande detektiver är deras rörelser. Jag ser framför mig hur detektiver lägger den ena handen bakom ryggen medans han med den andra puffar på sig pipa och vankar fram och tillbaka tills han nästyan slitit ner en gång i makren. Då vet man att han funderar. Pipan skulle också kunna vara utbytt mot ett förstoringsglas och det betyder inspektion. På min bild ser jag hur han går nära marken med försoringsglaset och böljer fotspår som förmodligen kommer föra honom till gärningsmannen.

Har du någongång suttit på bussen och funderat över personerna som tillverkat den bussen:

x Hur ser de ut?
x Hoppast att de får mycet i lön
x Är de gifta och har barn?
x Hur gamla är de?
x Har de jobbat som meckare länge?
x Undrar vad de tänkte när de installerade detta sätet.
x Osv

HAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Definiera innebörden av egenskapen "snäll". Är det alltid snällt att vara snäll?

Du är "elak" mot en kompis
Ex.

Din kompis har köpt en sprillans ny tröja. Den är naturligtvis SKITFUL (!) men är det snällt att säga det det till en muntergök som spenderat pengar på detta smaklösa plagg? Egentligen inte. Speciellt inte om den är på öppen köp eftersom att kompisen då fortfarande har en chans att rätta till sitt rabiata misstag. Låt oss säga att hon klipper av lappen i nacken och går runt med denna tröja. Alla tittar på henne och tänker samma sak "Vad fan tänkte hon på när hon klädde på sig imorse?" men denna olyckligt vetande kompis tänker "Wow, så många som dyrkar min tröja!". Hon skämmer med andra ord ut sig fullständigt och du gör inte ett skit för att förhindra denna förnedring.

Du är "elak" mot dig själv
Ex.

Du ska gå på en formell middag och det som serveras är delikatesser i gourmetklass: Oxfilé, entrecote, hummer, portvinssås, en chocklad dessert innehållande criollonkakaobönor som är kakaons Rolls Royce med tillhörande jordgubbar utvalda av den mest noggranna och kräsna spekulant någonsin. Du tål inte chockladen men för att bespara värdens känslor tar du tacksamt emot en bit som kommer orsaka kaos i så väl mage som mun hos dig. "Nej tack. Jag är allergisk mot chocklad." + ett litet leende?. Som Bree Van de Kamp så artigt hade sagt:

"Apparently there is a downside of having good manners."